ООО "НАМИ-Т" - компания
поставщик материально технических ресурсов и оборудования для
крупных промышленных предприятий. Компания создана в 2003
году и была нацелена на поставки пожарного оборудования
для предприятий нефтегазового комплекса. На сегодняшний день
номенклатура поставляемых товаров и услуг значительно расширина.
Нашими клиентами являются предприятия нефтегазового комплекса,
металлургии и энергетики.
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко:""Плохой обычай"--------------------------------------------------------------- OCR: Кирилл Молоков--------------------------------------------------------------- В феврале я, братцы мои, заболел. Лег в городскую больницу. И вот лежу, знаете ли, в городской больнице,лечусь и душой отдыхаю. А кругом тишь и гладь и божья благодать. Кругомчистота и порядок, даже лежать неловко. А захочешь плюнуть - плевательница.Сесть захочешь - стул имеется, захочешь сморкнуться - сморкайся на здоровьев руку, а чтоб в простыню - ни боже мой, в простыню нипочем не позволяют.Порядка, говорят, такого нет. Ну и смиряешься. И нельзя не смириться. Такая вокруг забота, такая ласка, что лучше и непридумать. Лежит, представьте себе, какой-нибудь паршивенький человек, а емуи обед волокут, и кровать убирают, и градусники под мышку ставят, и клистирысобственноручно пихают, и даже интересуются здоровьем. И кто интересуется? Важные, передовые люди - врачи, доктора, сестричкимилосердия и опять же фельдшер Иван Иванович. И такую я благодарность почувствовал ко всему этому персоналу, чторешил принести материальную благодарность. Всем, думаю, не дашь - потрохов не хватит. Дам, думаю, одному. А кому -стал присматриваться. И вижу: некому больше дать, иначе как фельдшеру Ивану Ивановичу.Мужчина, вижу, крупный и представительный и больше всех старается и даже изкожи вон лезет. Ладно, думаю, дам ему. И стал обдумывать, как ему всунуть, чтоб идостоинство его не оскорбить и чтоб не получить за это в рожу. Случай скоро представился. Подходит фельдшер к моей кровати. Здоровается. - Здравствуйте, говорит, как здоровье? Был ли стул? Эге, думаю, клюнуло. - Как же, говорю, был стул, да кто-то из больных унес. А ежели вамприсесть охота - присаживайтесь в ноги на кровать. Потолкуем. Присел фельдшер на кровать и сидит. - Ну, - говорю ему, - как вообще, что пишут, велики ли заработки? - Заработки, говорит, невелики, но которые интеллигентные больные ихотя бы при смерти, норовят непременно в руку сунуть. - Извольте, говорю, хотя и не при смерти, но дать не отказываюсь. Идаже давно про это мечтаю. Вынимаю деньги и даю. А он этак любезно принял и сделал реверансручкой. А на другой день все и началось. Лежал я очень даже спокойно и хорошо, и никто меня не тревожил до этихпор, а теперь фельдшер Иван Иванович словно ошалел от моей материальнойблагодарности. За день раз десять или пятнадцать припрется он к моейкровати. То, знаете ли, подушечки поправит, то в ванну поволокет, то клизмупредложит поставить. Одними градусниками замучил он меня, сукин кот. Раньшеза сутки градусник или два поставит - только и всего. А теперь разпятнадцать. Раньше ванна была прохладная и мне нравилась, а теперь набуровитгорячей воды - хоть караул кричи. Я уже и этак, и так - никак. Я ему, подлецу, деньги еще сую - отстаньтолько, сделай милость, он еще пуще в раж входит и старается. Неделя прошла - вижу, не могу больше. Запарился я, фунтов пятнадцать потерял, похудел и аппетита лишился. А фельдшер все старается. А раз он, бродяга, чуть даже в кипятке не сварил. Ей-богу. Такую ванну,подлец, сделал - у меня аж мозоль на ноге лопнула и кожа сошла. Я ему говорю: - Ты что же, говорю, мерзавец, людей в кипятке варишь? Не будет тебебольше материальной благодарности. А он говорит: - Не будет - не надо. Подыхайте, говорит, без помощи научныхсотрудников. И вышел. А теперича снова идет все по-прежнему: градусники ставят один раз,клизму по мере надобности. И ванна снова прохладная, и никто меня больше нетревожит. Не зря борьба с чаевыми происходит. Ох, братцы, не зря!" Недостатки: отрицательные стороны отсутствуют
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "Хозрасчет":" На праздниках бухгалтер Горюшкин устроил у себя званый обед.Приглашенных было немного. Хозяин с каим-то радостным воплем встречал гостей в прихожей, помогалснимать шубы и волочил приглашенных в гостиную. - Вот, - говорил он, представляя гостя своей жене, - вот мой лучшийдруг и сослуживец. Потом, показывая на своего сына, говорил: - А это, обратите внимание, балбес мой... Лешка. Развитая бестия, я вамдоложу. Лешка высовывал свой язык, и гость, слегка сконфуженный, присаживался кстолу. - Присаживайтесь, - говорил он радушно. - Присаживайтесь. Кушайте наздоровье... Очень рад... Угощайтесь... Гости дружно застучали ложками. - Да-с, - после некоторого молчания сказал хозяин, - все, знаете ли,дорогонько стало. За что ни возьмись - кусается. Червонец скачет, ценыскачут. - Приступу нет, - сказала жена, печально глотая суп. - Ей-богу, - сказал хозяин, - прямо-таки нету приступу. Вот возьмитетакой пустяк - суп. Дрянь. Ерунда. Вода вроде бы. А нуте-ка, прикиньте, чегоэта водица стоит? - М-да, - неопределенно сказали гости. - В самом деле, - сказал хозяин. - Возьмите другое - соль. Дряньпродукт, ерунда сущая, пустяковина, а нуте-ка, опять прикиньте, чего этостоит. -Да-а, - сказал балбес Лешка, гримасничая, - другой гость, как начнетсолить, тык тока держись. Молодой человек в пенсне, перед тем посоливший суп, испуганно отодвинулсолонку от своего прибора. - Солите, солите, батюшка, - сказала хозяйка, придвигая солонку. Гости напряженно молчали. Хозяин со вкусом ел суп, добродушнопоглядывая на своих гостей. А вот и второе подали, - объявил он оживленно. - Вот, господа, возьмитевторое - мясо. А теперь позвольте спросить, какая цена этому мясу? Нуте-ка?Сколько тут фунтов? -Четыре пять осьмых, - грустно сообщила жена. - Будем считать пять для ровного счету, - сказал хозяин. - Нуте-ка, пополтиннику золотом? Это, это на человека придется... Сколько нас человек?.. - Восемь, - подсчитал Лешка. - Восемь, - сказал хозяин. - По полфунта... По четвертаку с носаминимум. - Да-а, - обиженно сказал Лешка, - другой гость мясо с горчицей жрет. - В самом деле, - вскричал хозяин, добродушно засмеявшись, - я и забыл- горчица... Нуте-ка, прикиньте к общему счету горчицу, то, другое, третье.По рублю и набежит... - Да-а, по рублю, - сказал Лешка, а небось, когда Пал Елисеич локтемстеклище выпер, тык небось набежало... - Ах да! - вскричал хозяин. - Приходят, представьте себе, к нам раз вгости, а один, разумеется нечаянно, выбивает зеркальное стекло. Обошелся намтогда обед. Мы нарочно подсчитали. Хозяин углубился в воспоминания. - А впрочем, - сказал он, - и этот обед вскочит в копеечку. Да этоможно подсчитать. Он взял карандаш и принялся высчитывать, подробно перечисляя всесъеденное. Гости сидели тихо, не двигаясь, только молодой человек,неосторожно посоливший суп, поминутно снимал запотевшее пенсне и обтирал егосалфеткой. - Да-с, - сказал наконец хозяин, - рублей по пяти с хвостиком... - А электричество? - возмущенно сказала хозяйка. - А отопление? А Марьеза услуги? Хозяин всплеснул руками и, хлопнув себя по лбу, засмеялся. - В самом деле, - сказал он, - электричество, отопление, услуги... Апомещение? Позвольте, господа, в самом деле помещение! Нуте-ка - восемьчеловек, четыре квадратные сажени... По девяносто копеек за сажень... Вдень, значит, три копейки... Гм... Это нужно на бумаге... Молодой человек в пенсне заерзал на стуле и вдруг пошел в прихожую. - Куда же вы? - закричал хозяин. - Куда же вы, голубчик, ИванСеменович? Гость ничего не сказал и, надев чьи-то чужие калоши, вышел не прощаясь.Вслед за ним стали расходиться и остальные. Хозяин долго еще сидел за столом с карандашом в руках, потом объявил: - По одной пятой копейки золотом с носа. Объявил он это жене и Лешке - гостей не было." Недостатки: отрицательные стороны отсутствуют
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко: "Честный гражданин"Состоя, конечно, на платформе, сообщаю, что квартира No 10 подозрительна в смысле самогона, который, вероятно, варит гражданка Гусева и дерет окромя того с трудящихся три шкуры. А когда, например, нетути денег или вообще нехватка хушь бы одной копейки, то в долг нипочем не доверяет, иеще, не считаясь, что ты есть свободный обыватель, пихают в спину. А еще сообщаю, как я есть честный гражданин, что квартира No 3 тоже, без сомнения, подозрительна по самогону, в каковый вкладывают для скусу, что ли, опенки или, может быть, пельсиновые корки, отчего блюешь без всякой нормы. А в долг, конечно, тоже не доверяют. Хушь плачь! А сама вредная гражданка заставляет ждать потребителя на кухне и в помещение, чисто ли варят, не впущает. А в кухне ихняя собачонка, системы пудель, набрасывается на потребителя и рвет ноги. Эта пудель, холера ей в бок, и мене ухватила за ноги. А когда я размахнулся посудой, чтоб этупудель, конечно, ударить, то хозяйка тую посуду вырвала у меня из рук икричит: - На, говорит, идол, обратно деньги. Не будет тебе товару, ежели тыбессловесную животную посудой мучаешь. А я, если на то пошло, эту пудель не мучил, а размахивал посудой. - Что вы, говорю, вредная гражданка! Я, говорю, не трогал вашу пудель.Возьмите свои слова обратно. Я говорю: недопустимо, чтоб пудель рвал ноги. А гражданка выкинула мне деньги взад, каковые и упали у плите. Деньгилежат у плите, а ихняя пудель насуслила их и не подпущает. Хушь плачь. Тогда я, действительно, не отрицаю, пихнул пудель в грудку и поскореевышел. А теперича эта вредная гражданка меня в квартиру к себе не впущает идверь все время, и когда ни сунься, на цепке держит. И еще, стерва, плюетсячерез отверстие, если я, например, подошедши. А когда я на плевки ихниеразмахнулся, чтоб тоже по роже съездить или по чем попало, то она, сперепугу, что ли, дверь поскорее хлопнула и руку мне прищемила по локотью Я ору благим матом и кручусь перед дверью, а ихняя пудель заливаетсяизнутре. Даже до слез обидно. О чем имею врачебную записку, и, окромя того,кровь и теперя текеть, если, например, ежедневно сдирать болячки. А еще окромя этих подозрительных квартир сообщаю, что трактир "ВеселаяДолина" тоже, без сомнения, подозрителен. Там меня ударили по морде изапятили в угол. - Плати, говорят, собачье жало, за разбитую стопку. А я ихнюю стопку не бил и, вообще, очень-то нужно мне бить ихниестопки. - Я, говорю, не бил стопку. Допустите, говорю, докушать бутерброть,граждане. А они меня тащат и тащат и к бутербротю не подпущают. Дотащили додверей и кинули. А бутерброть лежит на столе. Хушь плачь. А еще, как честный гражданин, сообщаю, что девица Варька Петрова естьподозрительная и гулящая. А когда я к Варьке подошедши, так она мнойгнушается. Каковых вышеуказанных лиц можете арестовать или как хотите. Теперича еще сообщаю, что заявление мной проверено, как я есть наплатформе и против долой дурман, хоша и уволен по сокращению за правду. А еще прошу, чтоб трактир "Веселую Долину" пока чтоб не закрывали. Какя есть еще больной и не могу двинуться. А вскоре, без сомнения, поправлюсь идвинусь. Бутерброть тоже денег стоит." Недостатки: отрицательные стороны отсутствуют
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "Узел": "Воровство, милые мои, - это цельная и огромная наука. В наше время, сами понимаете, ничего не сопрешь так вот, здоровоживешь. В наше время громадная фантазия требуется. Главная причина - публика очень осторожная стала. Публика такая, чтозавсегда стоит на страже своих интересов. Одним словом, вот как бережет своеимущество! Пуще глаза! - Глаз, говорят, завсегда по страхкарточке восстановить можно.Имущество же никоим образом при нашей бедности не вернешь. И это действительно верно. По этой причине вор нынче пошел очень башковитый, с особеннымумозрением и с выдающейся фантазией. Иначе ему с таким народом непрокормиться. Да вот, для примеру, нынче осенью опутали одну знакомую мою - бабкуАнисью Петрову. И ведь какую бабку опутали! Эта бабка сама очень простоможет любого опутать. И вот подите же - уперли у ней узел, можно сказать,прямо из-под сижу. А уперли, конечно, с фантазией и замыслом. А сидит бабка на вокзале. ВоПскове. На собственном узле. Ожидает поезда. А поезд в двенадцать часов ночиходит. Вот бабка с утра пораньше и приперлась на вокзал. Села на собственныйузел. И сидит. И нипочем не сходит. Потому пугается сходить. "Не замели бы,полагает, узел". Сидит и сидит бабка. Тут же на узле и шамает и водицу пьет - подают ейХриста ради прохожие. А по остальным мелким делишкам - ну, мало ли -помыться или побриться - не идет бабка, терпит. Потому узел у ней оченьогромный, ни в какую дверь вместе с ней не влазит по причине размеров. Аоставить, я говорю, боязно. Так вот сидит бабка и дремлет. "Со мной, думает, вместях узел не сопрут. Не таковская я старуха. Сплюя довольно чутко - проснусь". Начала дремать наша божья старушка. Только слышит сквозь дремоту, будтокто-то ее коленом пихает в морду. Раз, потом другой раз, потом третий раз. "Ишь ты, как задевают! - думает старуха. - Неаккуратно как народхожит". Протерла бабка свои очи, хрюкнула и вдруг видит, будто какой-топосторонний мужчина проходит мимо нее и вынимает из кармана платок. Вынимаетон платок и с платком вместе нечаянно вываливает на пол зеленую трешку. То есть ужас как обрадовалась бабка. Плюхнулась, конечное дело, вследза трешкой, придавила ее ногой, после наклонилась незаметно - будто ГосподуБогу молится и просит его подать поскорей поезд. А сама, конечное дело,трешку в лапу и обратно к своему добру. Тут, конечно, грустновато рассказывать, но когда обернулась бабка, тоузла своего не нашла. А трешка, между прочим , оказалась грубо фальшивая. Ибыла она кинута на предмет того, чтобы бабка сошла бы со своего узла. Эту трешку с трудом бабка продала за полтора целковых." Недостатки: Отрицательные стороны отсутствуют
Достоинства: Добрый день, сегодня 22 апреля 2014 года я вам предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "На живца":"В трамвае я всегда езжу в прицепном вагоне. Народ там более добродушный подбирается. В переднем вагоне скучно и хмуро, и на ногу никому не наступи. А вприцепке, не говоря уже о ногах, мне привольней и веселей. Иногда там пассажиры разговаривают между собой на отвлеченныефилософские темы - о честности, например, или о заработной плате. Иногда жеслучаются и приключения. На днях ехал я в четвертом номере. Вот два гражданина против меня. Один с пилой. Другой с пивной бутылкой.Бутылка пустая. Держит человек бутылку в руках и пальцами по ней щелкает. Ато к глазу поднесет и глядит на пассажиров через зеленое стекло. Рядом со мной - гражданка в теплом платке. Сидит она вроде сильноуставшая или больная. И даже глаза по временам закрывает. А рядом сгражданкой - пакет. Этакий в газету завернут и бечевкой перевязан. И лежит этот пакет не совсем рядом с гражданкой, а несколько поодаль.Гражданка иногда косо на него поглядывает. - Мамаша! - говорю я гражданке. - Гляди, пакет унесут. Убери на колени. Гражданка сердито посмотрела на меня, сделала таинственный знак рукойи, приложив палец к своим губам, снова закрыла глаза. Потом опять с сильным неудовольствием посмотрела на меня и сказала: - Сбил ты меня с плану, черт такой... Я хотел было обидеться, но гражданка язвительно добавила: - А может, я нарочно пакет этот отложила. Что тогда? Может, я и несплю, а все как есть вижу и нарочно глаза прикрываю?.. - То есть как? - удивился я. - Как, как... - передразнила гражданка. - Может, я вора на этот пакетхочу поймать... Пассажиры стали прислушиваться к нашему разговору. - А чего в пакете-то? - деловито спросил человек с бутылкой. - Да я же и говорю, - сказала гражданка. - Может, я нарочно тудакостей-тряпок напихала... Потому - вор не разбирается, чего в нем. А берет,что под руку попадет... Знаю я, не спорьте. Я, может, с неделю так езжу... - И что же - попадают? - с любопытством спросил кто-то. - А то как же, - воодушевилась гражданка. - Обязательно попадают...Давеча дамочка вкапалась... Молоденькая такая, хорошенькая из себя.Черненькая брунеточка... Гляжу я - вертится эта дамочка. После цоп пакет иидет... А-а-а, говорю, вкапалась, подлюга... - С транвая их, воров-то, скидывать надоть! - сказал сердито человек спилой. - Это ни к чему - с трамвая, - вмешался кто-то. - В милицию надодоставлять. - Конечно, в милицию, - сказала гражданка. - Обязательно в милицию... Ато еще другой вкапался... Мужчина, славный такой, добродушный... Тожевкапался... Взял прежде пакет и держит. Привыкает. Будто свой. А я молчу. Ив сторону будто гляжу. А он после встает себе и идет тихонько... А-а,говорю, товарищ, вкапался, гадюка... - На живца, значит, ловишь-то? - усмехнулся человек с бутылкой. - Имногие попадают? - Да я же и говорю, - сказала гражданка, - попадают. Она замигала глазами, глянула в окно, засуетилась и пошла к выходу. И, уходя из вагона, она сердито посмотрела на меня и снова сказала: - Сбил ты меня с плану, черт такой! Начал каркать на весь вагон.Теперь, ясно, никто на пакет не позарится. Вот и схожу раньше времени. Тут кто-то с удивлением произнес, когда она ушла: - И зачем ей это, братцы мои? Или она хочет воровство искоренить? Другой пассажир, усмехнувшись, ответил: - Да нет, ей просто охота, чтоб все люди вокруг воровали. Человек с пилой сердито сказал: - Вот какие бывают дьявольские старухи, воспитанные прежним режимом!" Недостатки: Отрицательные стороны работы отсутствуют
Достоинства: Добрый день, сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "Нервные люди":"Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то чтодрака, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой. Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башкучуть не оттяпали. Главная причина - народ очень уж нервный. Расстраивается по мелкимпустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане. Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегдарасшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этойидеологии башка поскорее не зарастет. А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девятьчасов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это времяразжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит. Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он,провались совсем, не разжигается. Она думает: "С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли,провались совсем!" И берет она в левую руку ежик и хочет чистить. Хочет она чистить, берет в левую руку ежик, а другая жиличка, ДарьяПетровна Кобылина, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает: - Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте. Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает: - Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне,говорит, до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять. Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали онимежду собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск. Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ежик, на шум является. Здоровый такоймужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный. Так является это Иван Степаныч и говорит: - Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейкамив кооперации, улыбаюсь, говорит, покупателям и колбасу им отвешиваю, и изэтого, говорит, на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем то есть неразрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться. Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно,поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является. - Что это, - говорит, - за шум, а драки нету? Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось. А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли ипримуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек вперлось. Хочешь,например, одного по харе смазать - троих кроешь. И, конечное дело, на всенатыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду - с тремя ногамиустоять на полу нет никакой возможности. А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся.Иван Степаныч, чей ежик, кричит ему: - Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут. Гаврилыч говорит: - Пущай, говорит, нога пропадает! А только, говорит, не могу я теперичауйти. Мне, говорит, сейчас всю амбицию в кровь разбили. А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и неуходит, накидывается. Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькойпо кумполу. Инвалид - брык на пол и лежит. Скучает. Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит: - Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду! Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился посвоим комнатам. "Вот те, - думают, - клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане,разодрались?" Бросился народ по своим комнатам, один только инвалид Гаврилыч небросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет. Через две недели после этого факта суд состоялся. А нарсудья тоже нервный такой мужчина попался - прописал ижицу." Недостатки: отрицательные стороны отсутствуют
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "Не надо иметь родственников":"Два дня Тимофей Васильевич разыскивал своего племянника, СерегуВласова. А на третий день, перед самым отъездом, нашел. В трамвае встретил. Сел Тимофей Васильевич в трамвай, вынул гривенник, хотел податькондуктору, только глядит - что такое? Личность кондуктора будто оченьзнакомая. Посмотрел Тимофей Васильевич - да! Так и есть - Сергей Власовсобственной персоной в трамвайных кондукторах. - Ну! - закричал Тимофей Васильевич. - Серега! Ты ли это, друг ситный? Кондуктор сконфузился, поправил, без всякой видимой нужды, катушки сбилетиками и сказал: - Сейчас, дядя... билеты додам только. - Ладно! Можно, - радостно сказал дядя. - Я обожду. Тимофей Васильевич засмеялся и стал объяснять пассажирам: - Это он мне родной родственник, Серега Власов. Брата Петра сын... Яего семь лет не видел... сукинова сына... Тимофей Васильевич с радостью посмотрел на племянника и закричал ому: - А я тебя, Серега, друг ситный, два дня ищу. По городу роюсь. А ты вонгде! Кондуктором. А я и по адресу ходил. На Разночинную улицу. Нету,отвечают. Мол, выбыл с адреса. Куда, отвечаю, выбыл, ответьте, говорю, мне.Я его родной родственник. Не знаем, говорят... А ты вон где - кондуктором,что ли? - Кондуктором, - тихо ответил племянник. Пассажиры стали с любопытством рассматривать родственника. Дядясчастливо смеялся и с любовью смотрел на племянника, а племянник явноконфузился и, чувствуя себя при исполнении служебных обязанностей, не знал,что ему говорить и как вести себя с дядей. - Так, - снова сказал дядя, - кондуктором, значит. На трамвайной линии? - Кондуктором... - Скажи какой случай! А я, Серега, друг ситный, сел в трамвай, гляжу -что такое? Обличность будто у кондуктора чересчур знакомая. А это ты. Ах,твою семь-восемь!.. Ну, я же рад... Ну, я же доволен... Кондуктор потоптался на месте и вдруг сказал: - Платить, дядя, нужно. Билет взять... Далеко ли вам? Дядя счастливо засмеялся и хлопнул по кондукторской сумке. - Заплатил бы! Ей-богу! Сядь я на другой номер или, может быть, вагонпропусти - и баста - заплатил бы. Плакали бы мои денежки. Ах, твоюсемь-восемь!.. А я еду, Серега, друг ситный, до вокзалу. - Две станции, - уныло сказал кондуктор, глядя в сторону. - Нет, ты это что? - удивился Тимофей Васильевич. - Ты это чего, тыправду? - Платить, дядя, надо, - тихо сказал кондуктор. - Две станции... Потомукак нельзя дарма, без билетов, ехать... Тимофей Васильевич обиженно сжал губы и сурово посмотрел на племянника. - Ты это что же - с родного дядю? Дядю грабишь? Кондуктор тоскливо посмотрел в окно. - Мародерствуешь, - сердито сказал дядя. - Я тебя, сукинова сына, семьлет не видел, а ты чего это? Деньги требоваешь за проезд. С родного дядю? Тыне махай на меня руками. Хотя ты мне и родной родственник, но я твоих рук неиспужался. Не махай, не делай ветру перед пассажирами. Тимофей Васильевич повертел гривенник в руке и сунул его в карман. - Что же это, братцы, такое? - обратился Тимофеи Васильевич к публике.- С родного дядю требует. Две, говорит, станции... А? - Платить надо, - чуть не плача сказал племянник. - Вы, товарищ дядя,не сердитесь. Потому как не мой здесь трамвай. А государственный трамвай.Народный. - Народный, - сказал дядя, - меня это не касается. Мог бы ты, сукинсын, родного дядю уважить. Мол, спрячьте, дядя, ваш трудовой гривенник.Езжайте на здоровье. И не развалится от того трамвай. Я в поезде давечаехал... Не родной кондуктор, а и тот говорит: пожалуйста, говорит, ТимофейВасильевич, что за счеты... Так садитесь... И довез... не родной... Толькоземляк знакомый. А ты это что - родного дядю... Не будет тебе денег. Кондуктор вытер лоб рукавом и вдруг позвонил. - Сойдите, товарищ дядя, - официально сказал племянник. Видя, что дело принимает серьезный оборот, Тимофей Васильевич всплеснулруками, снова вынул гривенник, потом опять спрятал. - Нет, - сказал, - не могу! Не могу тебе, сопляку, заплатить. Лучшепущай сойду. Тимофей Васильевич торжественно и возмущенно встал и направился квыходу. Потом обернулся. - Дядю... родного дядю гонишь, - с яростью сказал Тимофей Васильевич. -Да я тебя, сопляка... Я тебя, сукинова сына... Я тебя расстрелять за этомогу. У меня много концов... Тимофей Васильевич уничтожающе посмотрел на племянника и сошел страмвая." Недостатки: Отрицательные стороны работы отсутвуют
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "Ночное происшествие":" Давеча иду ночью по улице. Возвращаюсь от знакомых. Улица пустынная. Душно. Где-то гремит гром. Иду по улице. Кепочку снял. Ночные зефиры обвевают мою голову. Не знаю, как вы, уважаемые граждане, а я люблю ничью пошляться поулицам. Очень как-то свободно чувствуешь себя. Можно размахивать руками.Никто тебя не толкнет. Как-то можно беззаботно идти. В общем, иду по улице и вдруг слышу какой-то стон, Стон - не стон, акакой-то приглушенный крик. Смотрю по сторонам - нет никого. Прислушиваюсь - снова какой-то стон раздается. И вдруг, все равно как из-под земли, слышу слова: "Родимый, родимый!.." Что за чепуха в решете. Смотрю на окна. "Может, - думаю, - разыгралась какая-нибудь домашняясценка? Мало ли! Может, выпивший муж напал на жену, или, наоборот, та егодопиливает?.." Смотрю все этажи - нет, ничего не видно. Вдруг слышу: кто-то по стеклу пальцами тренькает. Гляжу: магазин. И между двух дверей этого магазина сидит на венскомстуле престарелый мужчина" Он, видать, сторож. Караулит магазин. Подхожу ближе. Спрашиваю! - Что тебе, батя? Сторож глухим голосом говорит! - Родимый, сколько часов? - Четыре, - говорю. - Ох, - говорит, - еще два часа сидеть... Не нацедишь ли, говорит, мневодички? Отверни крантик у подвала и нацеди в кружечку. А то испить охота.Душно! Тут он через разбитое верхнее стекло подает мне кружку. И я исполняюего просьбу. Потом спрашиваю: - А ты что, больной, что не можешь сам нацедить? Сторож говорит: - Да я бы и рад нацедить. Немножко бы прошел, промялся. Да выйти отсельне могу: я же закрыт со стороны улицы. - Кто же тебя закрыл? - спрашиваю. - Ты же сторож. Зачем же тебязакрывать? Сторож говорит: - Не знаю. Меня всегда закрывают. Пугаются, что отойду от магазина игде-нибудь прикорну, а вор тем временем магазин обчистит. А если я сижумежду дверей, то хоть я и засну, вор меня не минует. Он наткнется на меня, ая крик подыму. У нас такое правило: всю ночь сидеть между дверей. Я говорю: - Дурацкое правило. Обидно же сидеть за закрытой дверью. Сторож говорит: - Я обиды не стою. И мне самому вполне удобно, что меня от воровзакрывают. Я их как огня боюсь. А когда я от них закрыт, у меня и боязнинету. Тогда я спокоен. - В таком случае, - говорю, - ты, папаша, походил бы по магазину,размял бы свои ноги. А то, как чучело, сидишь на стуле всю ночь. Противноглядеть. Он говорит: - Что ты, родимый! Разве я могу в магазин войти? Я бы и рад туда войти,да та дверь в магазин на два замка закрыта, чтоб я туда не вошел. - Значит, - говорю, - ты, папаша, сидишь и караулишь между двухзакрытых дверей? Сторож говорит: - Именно так и есть... А что ты ко мне пристаешь, я не понимаю. Налилмне водички и иди себе с богом. Только мне спать мешаешь. Трещишь каксорока. Тут сторож допил свою воду, вытер рот рукавом и закрыл глаза, желаяэтим показать, что аудиенция закопчена. Я побрел дальше. И не без любопытства поглядывал теперь на двери другихмагазинов. Однако ночных сторожей, подобных этому, я не увидал. Домой я пришел поздно. Долго ворочался в постели, не мог заснуть. Всевремя думал: нельзя ли изобрести какой-нибудь электрический прибор, чтоб онзатрещал, если кто-нибудь сунется в магазин? А то пихать между двух закрытыхдверей живого человека как-то досадно и огорчительно. Все-таки человек -это, так сказать, венец создания. И совать его в щель на роль капкана как-тостранно. Потом я подумал, что, вероятно, такие электрические приборы ужеизобретены. Скажем, наступишь ногой на порог - и вдруг гром и трескраздастся. По, вероятно, это еще не освоено, а может, и дорого стоит, илиеще что-нибудь - какие-нибудь технические сложности, раз нанимают для этогоживую силу. Потом мои мысли спутались, и я заснул. И увидел сон, будто ко мнеприходит этот ночной сторож и ударяет меня кружкой по плочу. При этомговорит: "Ну, что ты к сторожам пристаешь! Живем тихо, мирно. Караулим. А тылезешь со своей амбицией. Портишь нашу тихую стариковскую карьеру". Утром,проснувшись, я всетаки решил написать этот фельетон - без желания комулибоиспортить карьеру." Недостатки: Отрицательные стороны работы отсутствуют
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "Исповедь":" На страстной неделе бабка Фекла сильно разорилась - купила задвугривенный свечку и поставила ее перед угодником. Фекла долго и старательно прилаживала свечку поближе к образу. А когдаприладила, отошла несколько поодаль и, любуясь на дело своих рук, приняласьмолиться и просить себе всяких льгот и милостей взамен истраченногодвугривенного. Фекла долго молилась, бормоча себе под нос всякие свои мелкиепросьбишки, потом, стукнув лбом о грязный каменный пол, вздыхая и кряхтя,пошла к исповеди. Исповедь происходила у алтаря за ширмой. Бабка Фекла встала в очередь за какой-то древней старушкой и сновапринялась мелко креститься и бормотать. За ширмой долго не задерживали. Исповедники входили туда и через минуту, вздыхая и тихонькооткашливаясь, выходили, кланяясь угодникам. "Торопится поп, - подумала Фекла. - И чего торопится. Не на пожар ведь.Неблаголепно ведет исповедь". Фекла вошла за ширму, низко поклонилась попу и припала к ручке. - Как звать-то? - спросил поп, благословляя. - Феклой зовут. - Ну, рассказывай, Фекла, - сказал поп, - какие грехи? В чем грешна? Незлословишь ли по-пустому? Не редко ли к богу прибегаешь? - Грешна, батюшка, конечно, - сказала Фекла, кланяясь. - Бог простит, - сказал поп, покрывая Феклу епитрахилью. - В бога-то веруешь ли? Не сомневаешься ли? - В бога-то верую, - сказала Фекла. - Сын-то, конечно, приходит,например, выражается, осуждает, одним словом. А я-то верую. - Это хорошо, матка, - сказал поп. - Не поддавайся легкому соблазну. Ачего, скажи, сын-то говорит? Как осуждает? - Осуждает, - сказала Фекла. - Это, говорит, пустяки - ихняя вера.Ноту, говорит, не существует бога, хоть все небо и облака обыщи... - Бог есть, - строго сказал поп. - Не поддавайся на это... А чего,вспомни, сын-то еще говорил? - Да разное говорил. - Разное! - сердито сказал, поп. - А откуда все сие окружающее? Откудапланеты, звезды и луна, если богато нет? Сын-то ничего такого не говорил -откуда, дескать, все сие окружающее? Не химия ли это? Припомни не говорил оноб этом? Дескать, все это химия, а? - Не говорил, - сказала Фекла, моргая глазами. - А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, ибога нету - химия все... Бабка Фекла испуганно посмотрела на попа. Но тот положил ей на головуепитрахиль и стал бормотать слова молитвы. - Ну иди, иди, - уныло сказал поп. - Не задерживав верующих. Фекла еще раз испуганно оглянулась на попа и вышла, вздыхая и смиреннопокашливая. Потом подошла к своему угодничку, посмотрела на свечку,поправили обгоревший фитиль и вышла из церкви." Недостатки: Отрицательные стороны работы отсутствуют
Достоинства: Сегодня предлагаю ознакомиться с произведением Михаила Зощенко "Иностранцы":"Иностранца я всегда сумею отличить от наших советских граждан. У них, убуржуазных иностранцев, в морде что-то заложено другое. У них морда, как бысказать, более неподвижно и презрительно держится, чем у нас. Как, скажем,взято у них одно выражение лица, так и смотрится этим выражением лица на всеостальные предметы. Некоторые иностранцы для полной выдержки монокль в глазах носят.Дескать, это стеклышко не уроним и не сморгнем, чего бы ни случилось. Это, надо отдать справедливость, здорово. А только иностранцам иначе и нельзя. У них там буржуазная жизньдовольно беспокойная. Им там буржуазная мораль не дозволяет проживатьестественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться. Как, например, один иностранец костью подавился. Курятину, знаете,кушал и заглотал лишнее. А дело происходило на званом обеде. Мне про этотслучай один знакомый человек из торгпредства рассказывал. Так дело, я говорю, происходило на званом банкете. Кругом, может,миллионеры пришли. Форд сидит на стуле. И еще разные другие. А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал. Конечно, с нашей свободной точки зрения в этом факте ничего такогооскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счет довольнобыстро. Скорая помощь. Мариинская больница. Смоленское кладбище. А там этого нельзя. Там уж очень исключительно избранное общество.Кругом миллионеры расположились. Форд на стуле сидит. Опять же фраки. Дамы.Одного электричества горит, может, больше, как на двести свечей. А тут человек кость проглотил. Сейчас сморкаться начнет. Харкать. Загорло хвататься. Ах, боже мои! Моветон и черт его знает что. А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке в уборную - там тоженехорошо, неприлично. "Ага, - скажут, - побежал до ветру". А там этогоабсолютно нельзя. Так вот этот француз, который кость заглотал, в первую минуту, конечно,смертельно испугался. Начал было в горле копаться. После ужасно побледнел.Замотался на своем стуле. Но сразу взял себя в руки. И через минутузаулыбался. Начал дамам посылать разные воздушные поцелуи. Начал, может,хозяйскую собачку под Столом трепать. Хозяин до него обращается по-французски. - Извиняюсь, - говорит, - может, вы чего-нибудь действительно заглоталинесъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите. Француз отвечает: - Коман? В чем дело? Об чем речь? Извиняюсь, говорит, не знаю, как увас в горле, а у меня в горле все в порядке. И начал опять воздушные улыбки посылать. После на бланманже налег.Скушал порцию. Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал. Только когда встали из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукойвзялся - наверное, кольнуло. А потом опять ничего. Посидел в гостиной минуты три для мелкобуржуазного приличия и пошел впереднюю. Да и в передней не особо торопился, с хозяйкой побеседовал, за ручкуподержался, за калошами под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл. Ну, на лестнице, конечно, поднажал. Бросился в свой экипаж. - Вези, - кричит, - куриная морда, в приемный покой. Подох ли этот француз или он выжил, - я не могу вам этого сказать, незнаю. Наверное, выжил. Нация довольно живучая." Недостатки: Чрезмерная лояльность к сотрудникам!
Оценивает: